Možná proto, že jste ho kdysi tolik milovali, možná proto, že už jste spolu 10 let, možná proto, že s ním máte děti, možná proto, že se bojíte samoty. Je vlastně úplně jedno, které to proč je vaše, zásadní je totiž otázka, zda poznáte ten správný čas, kdy je správné ukončit nefunkční vztah a kdy naopak stojí za něj bojovat.

Jako koučka se potkávám s otázkou ukončení nefungujícího vztahu dost často. A ačkoliv každý klient či klientka má jiný, svůj vlastní, příběh, mnohé charakteristiky se opakují pořád. Pokusila jsem se proto pro Vás najít pár vzorových případů, na kterých se pokusím představit opakující se vzorce chování, při kterých klientům osobně doporučuji přestat ztrácet svůj drahocenný čas a ze vztahu odejít. Třeba Vás to inspiruje.

1.     Partner Vás ztrapňuje, úmyslně zraňuje nebo nepodporuje v zásadních věcech

Marie je krásná, chytrá a úspěšná žena, která je už 5 let vdaná za muže, který ji bohužel pracovně a finančně nestačí. Když se spolu seznámili, byli oba mladí studenti, kteří se do sebe bláznivě zamilovali. Postupem doby se však Marii začalo více dařit a profesně výrazně povýšila, zatím co její muž již 5 let zůstává na stejné pozici a nemá ani příliš motivaci něco měnit. Místo toho aby svoji ženu podporovat a motivoval, neustále ji kritizuje, práci ji předhazuje a má tendenci její úspěchy snižovat. Dokonce ji, krátce po jejím povýšení, zakázal nosit si pracovní notebook domů a požadoval, aby každý den byla doma nejpozději v 17 hodin. Marie je nešťastná, plánovala se svým manželem celý život, rodinu a místo toho dnes každý večer doma poslouchá, že je workoholik, přehnaně ambiciózní a nestará se o domácnost. Vynecháme-li fakt, že tomu tak není, Marie se o domácnost stará, touží po rodině, každý večer svému muži vaří a děti chce (což bez sexu však lze velmi těžko), zůstane nám tady pořád mnohem větší problém – ztrapňování, snižování hodnoty a absence podpory. Z úspěšné, sebevědomé manažerky Marie se v soukromí stává troska, nevěří si a neví, co s vlastním životem. Manžela si přestala vážit už dávno, ale manželství bourat nechce, protože má strach, že už se nikdy nezamiluje a nikoho už nepotká a ona tolik touží po dětech.

2.     Partner ignoruje Vaše potřeby a odmítá se o nich bavit

 

Marek je inteligentní, aktivní padesátník, který rád ve volném čase podniká spoustu aktivit, rád jezdí na kole, cestuje i vyráží s přáteli ven, tu za dobrým jídlem, tu za kulturou. Vysedávání doma ho absolutně nenaplňuje. Jeho manželka je pravý opak. Nejraději by seděla doma a nikam nevycházela. Dokonce už i začala prohlašovat, že by mohla odejít z práce do předčasného důchodu a starat se pouze o vnoučata. Pro Marka není takový problém, že manželka nesdílí jeho koníčky a raději by byla doma, ale fakt, že se s ním o nich ani nechce bavit. Jejich každovečerní setkání je vždy stejné, společné navečeření a mlčení u televize, pakliže Marek raději nejde někam s přáteli. Nejvíce Marka trápí odmítání manželky v oblasti sexu, přijde si pořád aktivní a atraktivní muž, bohužel manželka už o sex nemá nejmenší zájem a každý pokus o něj striktně odmítá, mnohdy navíc takovým způsobem, že manželka urazí tím, že už je stařík v letech, tak na co si hraje apod. Marek se nechce rozvádět, netrpí syndromem druhé mízy, ale svou ženu už přestal brát jako partnerku, vidí v ní jen spolubydlící.

3.     Partner na Vás chorobně žárlí a stíhá Vás

 

Libor je normální kluk, který po práci rád sportuje, vyráží s kamarády na kolo i motorku. Doma na něj už rok čeká partnerka, která by ho nejraději viděla jenom vedle ní doma. Po každé, když někam s kamarády vyrazí, už po hodině mu volá, kdy dorazí domu a proč je tam tak dlouho. Když ji Libor nabídne, ať se přidá, odmítne to. Nedávno Libor zjistil, že mu partnerka leze do mobilu. Nemá v něm žádné tajnosti a tak si ho klidně nechával na stole. Bohužel partnerka nevydržela a projela mu nejen celý mobil, ale i email a facebook. Ačkoliv ji opakovaně prosil, aby respektovala jeho soukromí a takové věci nedělala, že je k ní upřímný a nemá žádný důvod ho z něčeho podezírat, opět zjistil, že do telefonu leze a vše monitoruje. Situace už dospěla do takového bodu, že se Libor nerad vrací domů, neboť se obává toho, s čím na něj partnerka opět přijde a co mu bude vyčítat.

4.     Partner nesdílí Vaše hodnoty a představy o budoucnosti

 

Jana je pěkná, chytrá, nezávislá právnička. Dlouhou dobu se věnovala svoji kariéře a společenskému životu a najednou zjistila, že je ji 35 let, touží po velké rodině 3 dětech a hodném muži, ale vedle nikdo. Všichni, které znala, už byli spokojeně zadaní nebo naopak ona o ně neměla zájem. Pak najednou v práci u soudu potkala mladšího kolegu, který procházel složitým rozchodem. Zašli spolu na pár skleniček a zamilovali se. Jana nadšená, že po letech randí s úžasným mužem, on pyšný na to, jak úspěšnou, vzdělanou a společenskou partnerku má. Její kontakty mu navíc v mnohém pomohli i v jeho vlastní kariéře a přinesly celou řadu zajímavých klientů. Jenže po třech letech známosti je jejich vztah tam, kde na začátku. Žijí spolu v jejím krásném domečku, daří se jim, mají se rádi, ale nikam dál se jejich vztah neposouvá. Ona mu o své touze mít děti samozřejmě řekla, už po roce vztahu, ale on se na děti ještě necítí a vlastně ani neví, zda je někdy bude chtít. A tak ona čeká. Zatím co se její kamarádky vdávají, rodí děti, mnohé už i druhé a třetí, některé možná i rozvádějí, ona pořád čeká. Každá, i dobře mířená otázka, od rodičů, kamarádek či kolegů, kdy už se vezmou, co děti ji týrá. Sama moc dobře ví, že už je na čase rodinu založit, doma už mu to řekla snad tisíckrát, ale on prostě nechce. Možná jen nechce teď, možná nikdy. A tak Jana čeká. Už tři roky. Přece už do toho tolik vložila a hlavně nechce být zase sama.

5.     Partner Vás psychicky a fyzicky týrá 

O fyzickém týrání snad není ani potřeba hovořit. V momentě, kdy na Vás (nebo Vaše děti) partner opakovaně vztáhne ruku, je čas okamžitě zavřít za vztahem dveře. Psychické násilí a ponižování se však poznává hůře, mnohdy je velmi nenápadné a postupné, jako je izolování od přátel, rodiny, zakazování chodit ven, hezky se oblékat nebo neustálé srážení, ponižování a ztrapňování na veřejnosti i v soukromí. Pozor si dejte také na manipulativní hry socioatů, kteří Vás nejprve zahrnou ohromnou láskou, aby Vám po čase řekli, že vlastně s Vámi být nechtějí, že potřebují čas nebo že se máte začít o ně víc snažit, aby za měsíc (týden, rok) přišli znovu s tím, jak moc Vás milují a neumí bez Vás žít a po čase Vás znova odkopli a tak pořád dokola.

Takový příběh jsem zažila na vlastní kůži a chvíli mi trvalo, než jsem sebrala dost odvahy z takového vztahu vystoupit. Dnes jsem opravdu moc šťastná ve funkčním vztahu a moc si ho vážím. Kdo ví, třeba bych bez těch špatných zkušeností, tenhle dobrý vztah neměla.  Protože každá zkušenost, i ta negativní, nás posouvá a zlepšuje. Teda jen když se z ní dokážeme poučit. Držím Vám palce.